你，真的忘得了你的初恋情人吗？

　　假如，你遇到一个和他长得一模一样的人，这，真的就是他吗？还有可能吗？

　　望望钟，快5点了，静静的夜，思绪万千。看着时间一分一秒的过去，手里的号码已不记得对自己说过多少回拨吧！最后一次！却不敢拨出，顾虑太多，思念太多，又一个孤独得难以入眠的

　　夜！ 心中藏着那个挚爱的人。那是我憧憬的第一份铭心刻骨的爱情，可他在十年后的今天才再次出现！为他，我放下了原属于我的骄傲和矜持。单恋，竟可以令我如此孤单，如此情不自禁……

　　十年了！深圳的建设(80--90)也就十年！你会吗？你会爱一个人这么久吗？没有人能想象，没人能理解！

　　十年前，我还是个情竇初开，连喜欢和爱都分不开的青涩中一女生，他是我的邻桌后座，一个非常温和。沉静。不骄不躁非常优秀的男生。 我总喜欢默默地注视他，感受他。那时我最大的快乐就是睡觉，因为在梦里，我可以随心所欲的享受现实没有的甜蜜！！！ 我最大的哀伤就是老师为了保护学生的视力每两周一次的调组和中三时分班不得不让我对他隔楼偷望！！！在前些年才销毁的日记里，记载着每次/每周与他组别相邻/相遇的兴奋、激动、惊恐和忐忑不已的心态。那些常为了第一句话而构思一整夜，找了很多机会都要给他的的信，却因为自己的自卑和环境的保守始终没能做出唐突的举动……

　　已不记得是否对他一见钟情，但我记得从十年前遇见他，我就爱上他了！爱神的鄹然降临我没有准备。他憨憨的可爱模样。在我的眼里都是最棒的！他每一举手投足都令我着迷。一憇一笑，更让我魂牵梦萦，激动不已…如不因为这样的感觉，也不可能使我坚持快十一年都对他念念不忘……中三后，我们去了不同的城市学习，我再也没见过他。其间，我也直接或间接地找他打听他的去处，甚至乎在家乡的网站上发寻人启事。却都只是听到他在这里那里一些零散的消息……

　　刚开始，因暗恋而内向的我，很难任思绪放纵， 那种感觉很痛苦:不要再寻他了，不要告诉他了。可还是鬼使神差的要找他，打听他的去处！我尝够了欲罢不能的滋味。 后来，中国时尚与潮流先锋的深圳给了我力量，终于我鼓足了勇气，将一腔思念含蓄而冒昧地付诸于纸上，按着记忆中模糊的地址，告诉他我的爱恋。他不知道: 因为寄出去的信，我这么多年也没敢换号。我的电话24小时为他而开，怕他哪天突然打给我！ 因为我相信，某天，他一定能收到我的信的，一定！因为在深圳工作很少/短时间回家的缘故，更重要的是我的家乡还相对比较保守和落后，也始终没能解开这个心结。在深圳做义工帮助了别人，却帮不了自己。可能，真是要一件事落到自己头上才知道它的份量吧！

　　这场单一的爱恋压抑了我的性格，使我变得好内向。好自卑。单恋，也慢慢让我在苦痛中磨励了生命。原来我并不完全是内向的！在深圳的日子，我以惊人的频率跳槽，以惊人的速度接受深圳，融入深圳。我喜欢一切时尚的东西，不断的为自己充电。我喜欢有空的时候独自在星巴克慢慢回味Cappuccino；在Haagen-Dazs品茗朱古力；喜欢到南澳戏水，对着大海尖叫！我喜欢和一帮女孩打桌球，打网球，爬山，去健身房，去逛街争购同一件衣物；喜欢穿着性感的晚装和朋友泡吧，享受异性送来肆无忌惮的目光，然后在他们怀疑遇见Gay的诧异中离去…我为写意，浪漫，温馨而生活着。为时尚事业而工作着…我喜欢深圳，这儿有我的工作，有我的朋友们。它让我无拘无束的生活，不会有人会对你夸张的衣饰好奇，品头论足，没有人觉得你和他们不一样。你可以选择自己的方式生活…慢慢地，虽然我也常幻想与他相处的曼妙，但这份沉寂在心底的爱，总在提醒我，要把握眼前的幸福。虚幻只不过是刹那间的振颤。

　　我没想过会再见到，我努力令自己快乐。我以为已放下他了，忘记他了，不会再在泪湿的日记一遍又一遍对他说”我想你，我想你，还是想你”了！……但，在我见到他的那一刹那，已不太习惯的心跳差点让我崩溃！

　　或许，是对初恋的憧憬和对没有结果的遗憾； 或许是为了心中莫名的感觉，或许更多的只是想知道他过得好不好，感谢上帝！ 终于在半个月前回乡期间见到了他！原来他一直在本县的一家建筑公司工作！ 乱了，真的有点乱了，他让我智商剧降，语无伦次。上帝！你就这样用思念来折磨我？难道？是惩罚我多情吗？！曾管理上百个下属也没胆怯的我拿起他的电话却慌得像个做错事的小学生。好久不能平静！这不是我想要的生活，也不是我所希望的。我不要这样！人生有逃避的时候也应该有要面对的时候！我特地像平时我的好朋友们一般发了个暧昧的短信给他，以示我的轻松。大概一个多小时过去，没有回音。这一个多小时的煎熬对我来说就是这分开的8年！热恋中的男孩等他心爱女孩的对时间容忍度没有人做过调查。可能，一个小时吧？深圳，炼就了我生活中事事都要明瞭的个性。挣扎一阵后，慌乱中拨了他的电话。他说以为是谁发错的信息，打篮球……还什么我已不记得了，反正我们都约见面了！并且，他还是那么阳光！

　　真要见面了，他还好吗？开心吗？有女朋友吗？还是已有了属于他的幸福？我要扰乱了她们的生活怎么办？ 他-爱她们吗……他一定知道我默默地爱他！本来，约好7:30见面的，也因为我的矛盾迟到了一个小时。

　　没在我想象的意大利餐厅，落日的海边或有关爱情的地方，我们的小城是没有这些的。更何况是在同一天找到他并见面？三小时后，在另一个城市的长途车站，不争气一路狂跳的心在听到他叫我名字的时候，竟然有一种让人眩晕的颤栗！ 不知所措！第一次玩跳楼机。过山车也没如此！涌泉般的思念比十年前更强烈，那是触手可得。真真实实的爱呀！我想说我想他，我爱他！我想在他的怀里大哭一场！可什么也说不出来！ 一切好像没有变化，他还是那么帅！！笑容没有了从前的稚气，更显魅力！性感的嘴唇吸引着我的灵魂！还有和所有我认识的男性相比，我更喜欢他害羞的特质！ 那曾幻想了无数次与他见面的激情与浪漫，在他的礼让中不得不故做镇定！我相信所有的现代女性见到自己钟爱的人都会想象力增强。我想，他是个不善表达的男孩。或许，我只能用火热的文字喧泄那些并不能用语言描绘的思念。

　　家乡的火锅店多是包间似的房间，这么多年终于可以近距离接触，却突然有点害怕和尴尬。害怕忍不住表白他会怎么想我？只有在他面前，我才是一个纯纯的，温柔的孩子。有一种厌倦了整天这应酬那PARTY，追求婚姻中的经济独力的生活。只要做一个普通女孩的感觉！不知是他明白我的窘境还是早已知晓我的爱意，避免大家的难堪，我们叫来了另外的一个女孩，倒也无事。

　　从火锅店出来已快凌晨，受感情的支配，我并没感受到户外的寒气。那女孩走后，他问我去哪要送我。是喜欢我呢？还是出于男士的风度？我摇着头说要找一家酒店，因为，我那时是从另一个城市去到县城的，我的行踪没有告诉县城的任何亲友。是蠢蠢欲动的欲望吗？我不知道。我让他帮我找一家酒店，好能快快逃离他，我怕不能自制。当时我是这样想。 一路上，我多渴望他能像个大男孩一样搂着我或拉着我的手！在深圳这么多年，第一次有这种傻傻。纯纯的向往。 感觉就像是童话。深圳人的爱是很直白的！

　　思念总在忍无可忍的时候一冲而出:我竟无法像这么多年一样伪装自己的感情！我向他表白！向他倾诉了这些年的思念！ 我庆幸，自己能把心底的想法说出来，无比的轻松。我不怕因为担心他不爱我，讥笑我而否认我近十一年的爱！既使是有缘无份，不会被欣赏的爱也是需要勇气去承认的！ 他只是叹息为什么不早告诉他。他对不起很多人，他对不起谁对我来说都不是很重要，那是他的私隐。他说他收到我的来信，他知道我的电话！可从未打给我！他并不爱我！王子从没想过要去爱我！在同事和朋友及异性的眼神中， 我可是个非常个性和女人味的小女人！可他一点感觉都没有！记得一篇文章里说"你与他之间的爱是单一的一厢情愿！你用心，他无心。你爱他，并非他的优秀，而只是一种感觉！！他不爱你，也并非你不优秀，优秀不是爱的理由！。不要放弃本来属于你的骄傲！两人相处要的就是在对方心中的价值，他不爱你，没有爱的时候，你进不了他的生命。你的爱，你的人，就廉价了许多。这是生生世世已注定的！不要骗自己。"

　　……这，就是我迟到快11年的初恋么？

　　无论是为了多年的心愿，不想自己后悔，还是想用一夜情的方式来终结我的初恋。我留下了他。第一次将要和心爱的人共眠，却说不出是什么滋味。如今的爱已不同十年前了。无论他会说什么，怎么看待我。或有无结果，我不求回报。只希望他能明白，能谅解。我并不是在寻求生活以外的某种刺激。每个字都是我心情的沉淀！明天开始， 他有他的至爱。我也有不能轻易改变的现实。

　　孤男寡女，没有太多的激情，一切似乎很自然……整个夜晚，矛盾得不能再矛盾的我无法入睡。看他忧郁的眼神，我想，他一定是受了伤害吧？

　　女人因爱而性，男人因性而爱，他们最大的不同点在于女人先有爱才有性，会因为性而更爱他心仪的男人；男人会因性而与哪怕陌生的女子谈爱。我是女人，我也不能免俗。 一次的见面于思念无补。更让我无以复加的思念他！

　　我要回深圳了，我用短信告诉他，我想见他最后一面，以后，我就不要再想他了！可他还是没有消息， 他如何能忍心伤害一个爱了他十一年的女孩啊！ 上网。逛街。洗头。吃东西…情绪失落到极点。不想找朋友，只傻傻的等着手机里的爱情。我的爱，不是占有，不是强求，我只是想让他知道，无论他做什么。想什么，和谁在一起，哪怕是就在不远不近的地方，我都在为他祈祷，希望他会开心，会快乐。 希望他有更多的幸福。盼望他也会想起我。会打个电话给我。哪怕是一声普通的问候。只是这样。他年龄比我小，但在本应属于他的爱情面前，我无助的像个孩子。这个男孩，我无法洞察他的内心。在火车就要出发的前两个钟头，拿起电话想要问他为什么逃避我？在接通的一刹那，我的泪水忍不住一涌而出，是对他的哀怨？还是对他的留恋？终于，他来了。看着他帮我提行李的背影，我觉得是那样的亲切。听着他说想送我去到下一个城市后再回来，我感动得想要照顾他一辈子:天！就让我自私一回吧！不要再顾其他人感受，任由我自己，空前绝后地爱一回吧！火车上人很少，他好像有话要对我说，可两小时太快了，快得都没来得及向他goodbye kiss！ 我真希望他对我说你能留下来吗？我一定会留下来的！。然而， 一点内向的他什么也没说。 我一直不明白的他并不爱我，为什么还要来送我？

　　回深圳后，我也试着压抑着自己的思念，告诉自己，已过去了。可无尽的心事铺天盖地地压得我喘不过气来！记忆一次又一次地复制那天的甜蜜，和他给他发短信说我想他！我想回家！这是一种什么样的力量令我到深圳的几天里决意要帮自己找个藉口再回去？ 哪怕是和朋友在一起！也无法自制！

　　无论在任何时候，我都仿佛见到和他长得差不多的人。 他影子占据了我所有的思绪，挥之不去。

　　现在，我知道了他似实而虚的原由:他心爱的人在年前和别人结婚了！他还在痛苦中。他不能接受现实！他说，我们或许可以一起。这曾是我梦寐的啊！ 我不承认自己是个好女孩，可我不能伤害我最不想伤害的人，也不要作别人的替代品！内疚，矛盾加上偷偷的喜悦和甜蜜的心情，是不会有人理解的。或许，我将要强颜欢笑面对事实，故做瀟洒的伪装自己的情感来避免伤害到无辜的人。可明明，我已被我的初恋所牵动！ 如果他不是现在才出现；如果我不曾见过他，或许我将和以前一样过着平静的生活……太多的委屈，太多的苦衷，只有自己才懂……缘分，总让我心沉重！

　　错过的爱，怎样才能在不伤害中拣起来？ 为什么一个人可以念念不忘一个曾背叛了他，跟别人走的人。为了她，他失去了多少，痛苦了多长时间，伤害了多少愿意为他付出的人。他，那么在乎他，我的心好痛！他这样这值得吗？爱的本身是没错，并且不是所有人都能保持足够的理智，我痛苦是因为我也不能例外。我应保持成年人的理性还是去追求我想要的爱？告诉我！究竟，到底爱他可以爱多久？ 是否要用一生的记忆来忘记他！许多年以后我是否还会再想他？再想起他的时候还会不会心痛？！

　　或许，爱上他将永远是我一生不悔的遗憾；或许，真爱一个人就是要他快乐，比我幸福。亲爱的，来生一定会给你属于你的幸福。

　　我迷惘，我失落，我无助……