18岁：礼物是老男人的爱
来源：网络 文章作者：佚名
我说：“我需要一个人照顾我。”
第一次离别，轻率地不懂珍惜
他大我12岁，我很庆幸这个三十多岁的男人还是未婚，所以亲昵地叫他“超超”。我的超超经常要往厦门、珠海等地方跑，一个月加起来见面的时间不超过一个礼拜。在一起的时候，我总是充分享受着他对我无穷尽的宽容和关爱。我自己知道，因为成长环境的因素，心里隐隐把他当作一个父亲的替代角色。我愿意他宠我、疼我，叫我“宝贝”。而他也说过，永远不会忘记第一次看见我的情景。那时我穿着一袭白色连衣裙，头发散落在肩上，温柔地弹着钢琴。那时候的我在他眼里是一个天使，浑身散发着纯真美丽的光芒。他说，以后生一个女儿也一定要像那个样子一般。
超超身上最吸引我的地方是他的成熟和内敛，他从来不会过多询问我不想多说的事情，也不会像很多我的同龄人那样幼稚又罗嗦。他尊重我的意愿，包容我的缺点，迁就我的决定。然而，由于两个人都属老虎，“两只老虎”在一起难免有冲突。我不理解为什么他谈恋爱也要如此成熟理智，似乎少了该有的浪漫情调。所以，很多次好不容易见面，我们却吵架。吵完他离开后，我又会后悔。而下一次见面依然吵架，就这么反反复复进行着。
20岁那年，我换了一家酒吧上班，常常工作到凌晨三四点才回家。一起工作的人当中有个鼓手比我大三岁，身上荡漾着一种大侠风范。我和他渐渐走近了，心想反正超超也总不在身边，有个“同事”刚好可以填补。那时，我天真地以为两碗水都能端平。
但是，超超到底不是白大我12年，从我的神态举止中立马就发现了一些异样。终于有一天，他对我说：“要不我们不要联系了吧！”听那话时，我一点都不难过，反正相处也没劲，不联系就不联系吧。就这样，我们分手了。
不久后，那个鼓手也跟我告别说要北上，我同样不带一丝悲伤，可能因为那根本算不上真正的爱吧。
第二次离别，难道这就是终局？
今年春节时分，我的生日又到了。突如其来的是一份祝贺邮件，写着：“宝贝，新年快乐，你生日快到了，还好吗？”
这个世上，除了超超没有人再叫我宝贝。我再一次感动，分开大半年，他居然还惦记着我的生日。如果不是还有一丝眷恋，不会这般温情。
果真有一天，他发短信问我可不可以见面，我们便在分手后见了第一面。那一次，照常吃饭、逛街、聊天，和以前没有任何不同。我以为，我们可以复合了。
可没想到，后来又收到一封他的邮件，写着“你要好好照顾自己，我们以后再也不见面了。”他说他因为工作关系要调往日本，会长期负责日韩市场。这段文字对我而言却变成一个打击，我没想到那次平淡如往昔的见面竟会是我们见的最后一面！
我以为他很了解我，无论我们分开多久、无论我和谁在一起，他都能感应到我想念他的心。可是他却用这种我们从来不曾用过的交流工具给了我再一次的离别。我恨离别，我见过母亲对人生的离别，见过无数次父亲要出远门的离别，见过这世上最爱的人的离别。而我一直以来又是个倔强的孩子，我不愿屈就地去追问他、挽留他、打听他，我宁愿一个人承担所有的悲伤与孤独。
我终于开口和爸爸商量了，而商量的却是：我要去日本。我甚至不体谅地想，反正爸爸有钱，我帮他用掉一些。不出意外，年底我就要远赴日本。
我不清楚超超确切在日本的哪个角落，但我想至少和他同在一个国度，心里也踏实。最好的期待是和超超有一场异国邂逅，证明彼此多么有缘。当然也想过最坏的打算，让自己在一个陌生的地方完全蜕变后才回来。
我始终倔强。其实完全可以通过短信或邮件弄清他的现状和位置，可我就是不愿意。恋爱时，我们就在不断“猜心”中度过；现在，我要守住这份执拗。
他说，失去了等于没得到过；但是拥有过就是拥有过，那段快乐是无法代替的。他也说，回忆的力量其实并不如想象中那般沉重；但我现在真的感觉快要窒息，空气里全是想念他的味道。
(宝贝点起了一支“中南海”香烟，她说这是超超常抽的牌子。她喜欢超超抽烟时候的手势，所以她用自己弹过钢琴的手指模仿那种手势。宝贝突然笑起来，她说自己难过的时候反而会笑，那笑容是苦的。)
·上一篇文章：情爱自测：你的他是不是个花花公子
·下一篇文章：口述：17岁少女的初夜噩梦
相关文章