隐私：嫁给救美的无性英雄之后
来源：《女报》 文章作者：佚名
甚至想：如果让我选择，我宁愿被强暴，也不愿把这个原本与我不相干的人，彻底地害了。
在易辉住院的四个月里，我向公司请了长假，一直陪在他身边。他几乎每夜都会从噩梦中惊醒，满身是汗地颤栗，我只能把他的头紧紧揽在怀里，温柔地抚慰他：“别怕，有我在呢！”易辉才会慢慢平静下来。我觉得欣慰，甚至有一种圣洁的感觉，也许只有我能解救他饱受折磨的心。
1995年国庆节，我和易辉结了婚。这一切对于我来说，是那么自然，我并没有任何的委屈和抱怨。在道义、责任和怜悯这些原因之外，也有衍生出来的爱情。在那个黑夜，在那群野兽面前，他为了保护一个素不相识的女孩所付出的一切，也足以换得我深深的爱。易辉本是个高大、英俊、幽默的男人，如果不是因为性方面的缺陷，他会是一个完美的情人或老公。那时我觉得，这并不重要，这不足以影响我们的生活。易辉对我坚定要结婚的决定并没反对，在一年多朝夕相处的日子里，他也依恋并依赖上了我。我很清楚，他愿意活下来，一半是因为父母，一半是因为我。
我和他的婚姻陷入了一种可怕的僵持
新婚之夜是尴尬的。易辉一支接一支地抽烟，我没话找话地与他聊着。睡觉的时候，他小心翼翼地搂着我，我主动亲吻和抚摸他，他却很惶恐被动地接受着，不知道怎么回应我，我只好拼命压制住自己升腾起的热情。易辉低声说：“对不起，我不能让你真正地做一回女人。”我安慰他：“别这么说，只要能这样靠着你一辈子，我就满足了。”“可我总有一种预感，你有一天会离开我的。”我搂紧他，我说：“除非我死了！”
虽然相爱，可是相处的每一个夜晚都是难堪和难熬的。大部分夜里，易辉要么坐在电脑前，要么守着电视机，等我睡着了，他才会上床。很多时候，我只好装睡，不然他会熬到凌晨的。身边躺着我爱的人，我能闻到他男人的气息，我渴望他的抚慰和拥抱，可我却只能一动不动。结婚之初，他有时还会温存地用手或嘴与我做身体的交流，但半年后，他就厌倦了这种让他难堪的性爱方式。有时我实在情不自禁了，就牵引着他的手在我身上游走，可他的冷淡和被动却如一盆冷水当头淋下，瞬间把我浇灭，让我羞愧而委屈。
然而白天，易辉却是个无可挑剔的丈夫。他对我很好，甚至不让我做家务，把我宠得像个孩子一样。傍晚，我们常常挽着手出去散步，在周围的人看来，我们是恩爱和谐的。我也渐渐习惯了这种有缺陷的“幸福生活”。
这样的平静只维持了一年。或许是心理原因，易辉总觉得别人在背后议论他、嘲讽他，越发变得郁郁寡欢。他还对我的一言一行很敏感，电视里出现了男女的亲热镜头，他会仔细观察我的反应，有几次我还发觉他在偷听我接电话。他的脾气也越来越糟糕，喜怒无常。我们经常为一些很琐碎的事情斗嘴、冷战。在无休止的争吵中，我发现我正在对他失去原有的耐心和宽容。而很多次，他甚至愤愤不平地说：“如果知道会是今天这样子，也许那晚我不会那么冲动。”这话让我痛入骨髓，我也失控地叫嚷：“你觉得委屈，难道我就容易吗？”他冷冷地看着我：“你终于把你的心里话说出来了，你受不了了是不是？好，你也不要感激和怜悯我了，我给你重新选择的自由。”我疲惫之极，不想再理他，可冷静下来后，我还是主动向他道歉和做了解释，我说不是感激或者怜悯，我是真的爱他，可他眼里的怀疑并没有去掉。
结婚两年时，我婉转地提出分床睡，易辉爽快地答应了，看得出，这对他是一个解脱。
分床睡的日子，是我一个人的战争。有时候我突然冲动地跳下床，一丝不挂地站在试衣镜前，看着镜中的那个美丽动人的身体，蓦地就生出一些恨意：上帝是在捉弄我
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